Especial MTV

Recuperada ya de la desaparición de MTV en la TDT, y con permiso de mi querida madre, vamos a repasar lo mejor de la cadena, que a pesar de llamarse Music Television, parece que echan de todo menos música…

CATFISH: MENTIRAS EN LA RED
La idea del programa viene del documental ‘Catfish’ donde Nev, un atractivo fotógrafo de 24 años que reside en Nueva York, es contactado un día por Abby, una niña de 8 años que vive en Michigan, ésta le pide permiso- mediante MySpace- para pintar una de sus fotografías. Cuando Nev recibe el cuadro de la niña empieza una amistad con la familia de Abby. Con el tiempo, esta amistad se convierte en algo más cuando Nev empieza una especie de romance con Megan, la hermana mayor de la niña. Pero él empieza a tener dudas acerca de la identidad de Megan, así que junto a sus amigos se embarca en un viaje por carretera en busca de la verdad.
‘Catfish: Mentiras en la red’ es una crítica a todo el mundo de las redes sociales y lo fácil que resulta ligar hoy en día a través de ellas. Nos enseña a no fiarnos ya que nunca sabes quién puede encontrarse detrás de la pantalla, pero además, se aprende mucho acerca de cómo investigar y salir de dudas. Un claro ejemplo de la actualidad y el riesgo que conlleva toda esta moda.

El documental con la historia de Nev:

SNOOKI & JWOWW
Toda la audiencia de MTV vivió el fenómeno ‘Jersey Shore’, una especie de ‘Gran Hermano’ donde los chicos trabajaban, viajaban y se recorrían todas las discotecas noche tras noche. Después de 6 temporadas los “Guidos” se despidieron, con una Snooki muy embarazada; pero MTV no podía dejar escapar a esta última, así que la reunió con su amiga Jwoww en una casa para ellas dos solas. Ahora las cosas han cambiado mucho: Snooki espera una hija y Jwoww está operadísima embarazada también, pero el reality continúa la emisión.

Snooki y Jwoww grabando con sus “fake babys”:

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Hoy en día no nos parece raro ver a chicos y chicas buscando pareja en televisión. En este reality lo ponen más fácil aún, garantizan a los concursantes que han encontrado a su media naranja. Las diez parejas tendrán que convivir en una casa en Hawai, sin saber cuál es la persona compatible con cada uno. Si todos encuentran a su pareja ganarán un premio de un millón de dólares. Personalmente, nunca me he creído mucho todo lo que salga de la cadena, pero este programa se lleva el premio de los montajes y me encanta.

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AWKWARD (LA CHICA INVISIBLE)
Parece la típica comedia de adolescentes, pero en realidad ‘Awkward’ es más una crítica a todas las series de institutos americanos. Deja a un lado la superficialidad y nos presenta a una marginada social, que a causa de un accidente malinterpretan que es un intento de suicidio y se hace popular. Su éxito radica en que es algo diferente donde las protagonistas pasan momentos embarazosos y te va enganchando cada vez más.

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ALASKA Y MARIO
El toque español de esta entrada lo ponen Alaska y Mario. En el programa, parecido a ‘The Osbournes’, nuestra Olvido y Marito nos abrían las puertas a sus vidas, con ellos vivimos los preparativos de la boda, la relación con amigos y familia y su luna de miel en las Vegas. Lo mejor es el descubrimiento que hicimos de Mario Vaquerizo, las Nancys Rubias y Topacio Fresh.
Actualmente, los fans de esta pareja y su círculo de amistades los podemos ver en el formato web de Google+ llamado ‘El tea party de Alaska y Mario’ donde debaten todo tipo de temas con sus invitados.

PLAIN JANE
Louise Roe es una estilista y presentadora muy divina que coge a chicas “del montón” para transformarlas en chicas con estilo y más seguras de sí mismas, para que el chico del que lleva enamorada tanto tiempo se fije en ella. Es decir, si un chico pasa de ti lo que tienes que hacer es cambiar el peinado, el vestuario y aprender unas ridículas técnicas para ligar, olvídate de ser tu misma o de buscarte a otro… Aun así, es adictivo si te gusta la moda y los cambios de look.

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PD: antes en la web se podían ver todos los capítulos de cualquiera de sus programas. Ahora parece ser que se han apuntado al “complot” de: si no pagas te aguantas, y tenemos que buscarnos un poco la vida… qué majos

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¿El fin de la era tróspida?

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El pasado miércoles Laurita y sus aspirantes a príncipes nos decían adiós por la puerta de atrás. Una vez asumido, he decidido hacer una despedida en modo de entrada a todos los programas que nos presentaron un mundo nuevo. ¡Esta vez sola ante el peligro! Ya que mi querida madre no es tróspida…

Un príncipe para Laura - Cuarto Programa  - Laura TROLL FACE

Es increíble como un formato que logró en su anterior edición casi 2 millones de seguidores ayer no llegara ni a los 400.000 espectadores. ¿Qué le ha ocurrido a esta fórmula? Personalmente, no me sorprende. Es cierto que en sus inicios fue toda una revelación, era un producto divertido, original, con gente rarita especial que daba mucho juego y lugar a situaciones surrealistas. Lo importante no era quien acaba con quien, o si realmente se encontraría el amor, qué más da eso cuando te descubren a personajes en peligro de extinción.

Para ponernos en situación tenemos que hacer memoria y remontarnos a los orígenes, los primeros tróspidos. Todo empezó con ¿Quién quiere casarse con mi hijo? nadie, el nombre lo decía todo, una especie de Hombres y mujeres y viceversa donde las madres eran las protagonistas. ¡Ay, las madres! Si creías que tu madre era única en su especie, este programa te descubrió que existen madres peor que la tuya… pero también ayudó a nuestras madres a valorarnos mucho más. Visto el éxito de las tres temporadas, alguien un iluminado decidió que ¿Quién quiere casarse con mi madre? sería lo más cutre y por si fuera poco, no nos dieron un respiro entre tanto trospidismo. Hay tanto que decir que no sé por dónde empezar, bueno sí, que obviamente no lo vio nadie. El mundo tróspido va dirigido a un sector de la población muy concreto: los jóvenes amantes de los realities. Si ya nos cuesta entender a los personajes de nuestra edad, ¿cómo vamos a empatizar con divorciadas desesperadas? Lo que queremos son chonis, chulo playas y peleas de gatas, esto es así señores de cuatro y existen programas como Jersey Shore que lo demuestran, o “tronos maduritos” –en MYHYV– que acabaron siendo un circo estorbo.

Continuando con Un príncipe para…, esta vez se nos presentaba a Laura, mucho más maja y activa que su antecesora, pero lo que queríamos era conocer a los concursantes, ver si nos encontrábamos con otro vampiro –esta vez fue un zombi-, cuál sería la revelación del programa como lo fue Yong Li –Sira ha sido la gran sorpresa- o tan adorable como Andrés, el Capitán América –Álvaro, más conocido como Mocito Feliz- o si había algún guapo en el grupo de los guapos –no hubo suerte-.

Como ya he dicho al principio, no me sorprende la baja audiencia. Es cierto que la mayoría de los concursantes estaban muy logrados, que los efectos de sonido y los montajes de producción han seguido en su línea, haciendo que sea lo mejor del programa, que Brujan sigue siendo la reina tróspida… y ese es el gran fallo: que todo ha seguido igual. Es un formato más limitado que ¿quién quiere casarse con mi hijo? y entre eso y que la cadena no ha ayudado, se ha acabado quemando…

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Espero e imploro que la era tróspida vuelva a resurgir de sus cenizas, pero por si acaso no lo hace, os dejo mi TOP 15 de personajes de dicha era, como recuerdo para la prosperidad… (Teniendo en cuenta todos los que han pasado ha sido muy difícil elegir solo a 15).

15. Dolores: madre del hiperactivo y agotador Isidoro. Solo por haber aguantado todos estos años a su hijo sin acabar en un psiquiátrico se merece una mención. Por eso y por añadir chocolate para el cuerpo a su cruasán.

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14. Mateo: asesor y mejor amigo de Laura. ¿Por qué está aquí? Porque lo digo yo No caía bien ni a los postulantes a príncipes ni a la audiencia. Pues es el mejor asesor que se puede tener, directo, sincero y cabroncete. Los asesores son los que menos protagonismo han tenido, de ahí el logro de Mateo, el hacerse un hueco y destacar entre tanto personaje. ¿Qué es un borde? Pon un borde en tu vida.

Todo sobre el séptimo programa de ‘Un príncipe para Laura’ - Mateo y el vino

13. Luis Ángel: el único normal. Enserio, hemos visto de todo y el más normal sigue siendo él. Fue el primer concursante gay de ¿quién quiere casarse con mi hijo?, era el más natural, maduro y el que realmente iba a enamorarse. Lo más sonado de la edición fue la traición de dos de sus pretendientes que se liaron entre ellos, sinceramente me dolió hasta a mí. Hay que hacer especial mención a su madre que es las mejores de este mundo tróspido. PD: tuve el privilegio de hablar con él y es muy majo.

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12. Cidoncha: macho español de los de toda la vida, amante de los toros y todo lo español. Con estas características lo más normal es que a una catalana como a mí no le gustará nada. Y así era, al principio le odiaba, pero su cindonchamania te acaba enganchando. Eso y que sea del Barça hizo que al fin y al cabo no fuera de lo peor. Es más, es el número 12 porque a pesar de toda su campaña para llevarse a la princesa no tuvo una mini cita de verdad hasta el último programa. Pon un pringado en tu vida, claro que sí.

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11. Nerds: gracias a The Big Bang Theory cada vez son más y yo lo celebro. Y más celebré en su día que se les diera protagonismo en un realitie. Se presentaban como un colectivo entrañable, inmerso en su mundo, con una cabeza llena de sabiduría y dispuesto a llevarse a la princesa. Es imposible quedarse con uno pero yo me decanto por Carles Pons (Vegeta) y David Pedre (el gallego gordiño, que luego en Telecinco se le fue la olla, pero como nerd en busca del amor era el mejor). Pon un nerd en tu vida.

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10. Roi: “Roi es un genio”. Solo por esa frase que soltó la madre más divina en su presentación ya se merece estar en el top ten. Era pedante, chulo, insoportable y caprichoso, el personaje perfecto para ¿quién quiere casarse con mi hijo? Lo mejor: el poco interés que mostraba hacia sus pretendientes y la bonita pareja que hacía con Sergi.

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9. Luis: el ÚNICO guapo que ha pasado por Un príncipe para…. Parece mentira que en un programa donde crean un grupo de guapos tengamos que encontrarlo en otro grupo. Corina tuvo la suerte de compartir con él la experiencia, la envidio, la odio y me alegré mucho de que se fuera con el moñas Pascual. Luis era un canalla, golfo, juerguista y pasota con unos ojos que hipnotizaban a más de una, en definitiva, lo que nos pone enamora a todas.

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8. Pilar: la madre del virgen y la más divertida e incorrecta de la primera temporada. La mujer no se cortaba ni un pelo y nos dejó frases míticas como: “La negra, aun siendo negra, la prefiero a la gódica”, “si el 40% de la población es gótico, que nos dejen tranquilos al resto” o “se puede ser pobre y vivir dignamente, pero la casa de Zaida no era dignamente”. Creo que con esto está todo dicho.

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7. El Coplas: ríete tú del Copas Coplas que quedó en tercer lugar. Fan de Manolo Escobar y yerno ideal para nuestros padres, en la presentación ya nos sorprendió declarando que seguía guardando su flor para la persona adecuada. Es cierto que se hacía un poco cansino, tanto cantar, tanta bufanda y alardear de lo bien que trataría a la princesa. Pero ¿dónde vamos a encontrar a otro como él?

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6. Pedriño: gallego, adoptado y coleccionista de muñecas –que les hace vestiditos como mi abuela-. Frases como “no hay nada peor que una marica despechada” lo sitúan en el number six de mi lista. Acompañado por su madre Mari –mi favorita- buscaba un hombre a su medida que desgraciadamente no encontró. Pedriño es el amigo que toda tróspida quiere a su lado. Pon un gay en tu vida.

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5. Mari Carmen: ¡qué mujer! Si de alguien nos acordamos de la última temporada de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? es de ella. ¡Claro! Mari Carmen buscaba para su hijo una chica “religiosa, limpia y gordilla”, a nosotros eso nos daba igual, lo que queríamos era escuchar sus opiniones tan sabias sobre cualquier tema: “el sexo provoca anemia”. Telecinco decidió explotar el dueto que formaba con su hijo en MYHYV. No sé cómo habrá acabado la historia…

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4. Andrea: la pretendienta pija-choni ¿eso existe? fue toda una revelación. Ex gordita, con mucho genio y un vestuario “de lo más casual” soltó perlas como “Estos quesos franceses son como los que yo compro en el Mercadona”. Al final se fue con Víctor pero, como era de esperar, no duraron ni hasta el taxi.

Tercera temporada de Quién quiere casarse con mi hijo tróspido, QQCCMH - Andrea, choni putón

3. Leti: nos ponen a un supuesto guapo argentino –Leo- y unas pretendientas tan monas como sosas. Normal que Leti, con su moño, sus gafas de sol y sus frases lapidarias nos pareciera ideal. Devota de Ibiza, de la fiesta y la música insoportable electrónica, esta chica nos conquistó a todos porque detrás de toda esa fachada había un corazón enorme. Enserio, pon una Leti en tu vida.

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2. Toya: el puesto número dos es para esta señora tan divina. Toya, que parecía hasta de la realeza, ha sido la madre más exigente. Tenía claro lo que quería para su hijo: una mujer como ella. ¿La encontró? Obviamente no, Toya solo hay una menos mal pero su paso por la televisión no dejó indiferente a nadie. Mi frase favorita: “tengo amigas negras, negrísimas, y lo llevan estupendamente”. Así era ella, una mujer de las que ya no quedan.

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1. Yong Li: está claro que si no le conoces no eres un tróspido. Encabezando el TOP 15 tenemos a este chino vasco, que ya se ha hecho un hueco en Telecinco. Fue la estrella de Un príncipe para Corina destacando por su adicción al porno, su dominio por las palabrotas y por ser único, la verdad, no sé dónde se había escondido todo este tiempo porque es una joya para los realities. PD: no estoy segura de querer poner a un chino vasco en mi vida.

 

El jefe “made in spain”

Ayer vimos el nuevo programa de la sexta: el jefe infiltrado inspirado la versión de EEUU. El jefe americano nunca nos ha parecido muy creíble- demasiado guionizado-, en cuanto a las historias de los trabajadores, cuando has visto más de tres programas empiezas a dudar de su veracidad; así que parece que en España se ha querido huir de un dramatismo poco fiable, pero el resultado no es todo lo bueno que se podía esperar. Si en EEUU lo único que parece real es que el jefe se quiere infiltrar para mejorar la empresa en su conjunto, aquí tan solo nos ha dado la impresión que lo que han querido es tener su minuto de gloria.
Las mejoras que vemos al final del programa, después de que el jefe se haya infiltrado, son tan mínimas que se podían haber evitado todo el circo porque al fin y al cabo esa es la sensación que nos ha dado. ¡Bravo! por algún trabajador que ha demostrado tener la picardía suficiente, o eso nos ha parecido, para sospechar que había truco y que el jefe no se trataba de un aprendiz; y más ¡bravo! aun cuando se le echa en cara que no les ha gustado la broma.
En general el programa es flojo, su éxito radica en la moda de hoy en día de repartir caridad en la televisión, sí, queda muy bonito ver a un jefe regalar un coche a un trabajador, pero si lo comparamos con el programa americano tenemos las de perder, porque no solo el programa se basa en regalar un viaje a Euro Disney o un coche, sino en mejorar o intentar que el trabajador que ha estado contigo tenga unas mejoras dentro de la empresa y que en general toda la entidad se beneficie de esta semana en la que has participado como infiltrado. Pero no vamos a culpárselo todo a la versión española, este es un programa que en sus raíces ha nacido mediocre, solo vale la pena verlo en aquellas horas de la siesta o en altas horas de la madrugada, no en un prime-time, porque aunque el éxito de estos dos capítulos primeros es indiscutible, dentro de un mes resultará aburrido. No se puede esperar nada de una copia de un programa insulso.
A pesar de todo, nos quedamos con el “made in spain” por ser más cercano y por el morbo de ver como alguna empresa que en estos momentos lo está pasando mal (por ejemplo, que está en concurso de acreedores, venta…) se ha querido apuntar a esta publicidad barata.

Este fue el primer programa de la versión americana:

¡Alucina pepinillos con lo que te voy a contar!

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Hoy tenemos un nuevo episodio de pesadilla en la cocina con Chicote. No somos muy amantes de este tipo de programas pero hace tiempo, y por cuestión más de casualidad que otra cosa, mi madre empezó a ver la versión americana con Gordon Ramsay que no tiene nada que ver con nuestro Chicote. El inglés es un cocinero con 16 estrellas Michelin, 20 restaurantes, multimillonario, reconocido en todo el mundo… pero ¡ay! Se ha metido tanto en el papel o a empatizado tanto con sus sufridos “clientes” en la televisión que él mismo podría protagonizar su particular pesadilla en la cocina. Parece ser que le han quitado alguna de sus estrellas, pero éste no es su mayor problema ya que alguno de sus restaurantes ha cerrado y el de Nueva York ha tenido que ser rescatado con dinero de su propio bolsillo, las pérdidas eran millonarias. Su mal carácter, conocido en todo el mundo, ha hecho que su socio y suegro lo abandone.

Alberto Chicote no es uno de los mejores cocineros de este país, ni del mundo, pero considerando la gran cantidad de buenos chefs que tenemos, no es ningún desmérito. Además, ha ganado varios premios nacionales y fue de los primeros en introducir la cocina de fusión en España.

Lo que más nos gusta es que a pesar de querer hacer una imitación “made in spain” de Ramsay, le ha salido un personaje entrañable. Parece que realmente crea que puede salvar, no solo el restaurante, sino además los problemas personales de sus “clientes”. Lo que nos llamó más la atención fue que, en alguna ocasión, mientras nos explica lo mala que está la comida no deja de comer hasta acabarse el plato. Es cierto que a veces el programa resulta surrealista y cuesta creer que hayan restaurantes en estas condiciones higiénicas pero gracias a eso reconocemos que nos hemos vuelto más escrupulosas a la hora de escoger donde comemos.

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En algunos momentos del programa la situación nos ha parecido cómica: todos peleándose entre ellos, el restaurante lleno, el propietario se va, el cocinero rompiendo platos y el pobre Chicote haciendo lo que mejor sabe hacer: cocinar. Pensamos que esto es lo que le hace diferente del chef inglés: su humildad, su empeño de que salga adelante el negocio haciéndonos olvidar que es un programa de televisión.

No nos extraña que el chef español cruce el charco y que unos propietarios de Miami se hayan interesado en él, me imagino que si quieres que alguien te salve el negocio prefieres al simpático Alberto que al insufrible Gordon. El mismo Chicote ya lo dijo después de intentar una colaboración entre los dos chefs y no obtener respuesta alguna: Gordon Ramsay es Dios.

PD: aconsejamos a nuestro cocinero que no cambie su vestimenta y no se deje convencer de imitaciones baratas, nos gustaría verle más tal y como es él.